Истоки травмы. Формирование психики до рождения - Елена Журек - Страница 24

семье было ещё четверо детей. По этой же причине мама рано пошла работать. Всю жизнь она мечтала получить высшее образование, но не сложилось.

•С дочерью Ирой мама делилась сожалениями и разочарованиями: и работа у нее без удовольствия, и отношения без радости.

•Что усвоила маленькая Ирина: мир неприветлив и неинтересен. Он угнетает человека, предъявляя нереалистичные требования. Эта установка формирует паттерн растерянности, пассивности, особенно в вопросах личного счастья, достижений, мотивации.

ЗАДАЧИ в терапии:

•Познакомиться с механизмом лояльности, который не позволяет получать то, что хочется, потому что мама получить желаемое не смогла. Отказаться от паттерна следовать за судьбой мамы – значит не получить то, что не получила мама, а, наоборот, разрешать себе быть счастливой несмотря на то, что маме ощущения счастья в жизни не хватает.

•Осознать и отказаться следовать родительской программе «в жизни удовольствия нет». Изменить точку зрения на жизнь, признать наличие возможности преодоления «непреодолимых» препятствий, не отказываясь от планов, даже если они грозят сорваться; не спешить отказываться от задуманного только потому, что все идет не по плану.

•Признать только за собой ответственность за достижение различных целей, таких как окончание учебы, получение диплома и так далее.

Лояльность – это верность, преданность кому-то в семье, роду. Механизм лояльности в психике отражает любовь и привязанность к одному из родителей или близкому родственнику и страх утратить с ним связь. Желание разделить с ним трудности, быть на него похожим заставляет неосознанно повторять чужой жизненный сценарий.

ВЫВОД:

•мама на бессознательном уровне внушила дочери запрет на получение удовольствия, ведь его в жизни нет (по ее мнению)! Реализуя такую программу, клиент повторяет реакции мамы на похожие ситуации, то есть летит по жизни на автопилоте – на усвоенных от мамы установках и паттернах.

•Когда возникали трудности, Ирина бросала «грести лапками». Когда можно было запросить ресурсы или поддержку у друзей и близких, она этого не делала, ведь с детства ей внушали, что свои проблемы надо решать самой: нечего рассчитывать на бездушный мир!

•Когда Ирина осознала, что в действительности стоит за ее нерешительностью начать консультировать, почему она «сливает» учебу и получение диплома, то почувствовала, что вот-вот обретет ту опору, которая позволит осознанно планировать свою жизнь, решать, что ей важно, и как это получить.

Вывод по травме «ребенок как прикрытие собственной несостоятельности»

• Только сам человек может принимать решения о своей жизни и давать оценку своим поступкам. Такое поведение возможно только во взрослой позиции, то есть в ситуации принятия на себя ответственности за собственные действия или бездействие.

• Любые обвинения ребенка в том, что он сломал жизнь или стал причиной срыва важных планов, – повод повернуть зеркало на обвинителя. Не ребенок принимает решение о собственном рождении, и не ему нести ответственность за неготовность родителей планировать свою жизнь, гибко перестраивать ее в связи с новыми обстоятельствами.

• Работа с травмой – это глубинная проработка права быть! Жить! Жить полноценно и радостно. Взрослый человек может закрыть свои базовые потребности, которые не были удовлетворены в детстве, и выйти на путь самореализации исключительно самостоятельно (с помощью психолога это произойдет быстрее и эффективнее).

Ребенок на откуп

Родители могут оказывать ребенку чрезмерное внимание. Вся их жизнь начинает крутиться только вокруг малыша или, что вернее, вокруг родителя и малыша – такой неразделимой пары, как, например, Земля и Луна, где и та, и другая принципиально нуждаются друг в друге.

Причины слияния родителя с ребенком могут быть разными:

• Гиперопека родителя как следствие собственной неуверенности, тревожности, профессиональной нереализованности или неустроенности личной жизни;

• Симбиотическое слияние – когда родитель не прошел опыт сепарации от собственных родителей и недополученную любовь, заботу и привязанность перекладывает на собственного ребенка.

Слияние – отношения, при которых невозможно представить себя без другого и вне тесного общения, иметь свои собственные интересы и желания.

Важно, что рано или поздно малыш начинает вырастать:

• уходит из садика в школу;

• проживает подростковый бунт;

• получает среднее образование;

И уже не на горизонте алеют красные флажки: ребенок готовится к вылету из родительского «гнезда» окончательно и скоро будет поступать в институт, устраиваться на работу, устраивать собственную жизнь. Выросшее дитя делится планами переезда в общежитие, собирается снимать с другом или партнером квартиру, а то и вообще переезжать в другой город.

Для родителей отпустить от себя «ребенка» может быть смерти подобно. Даже если взрослый сын или дочь перестает жить с родителями, те не отпускают его или ее окончательно: они продолжают активно участвовать в жизни взрослого чада. Это участие особенно касается личной жизни.

Прямо или окружными путями родители внушают дочери: «рожай, а мы воспитаем!» – а ты спокойно будешь продолжать учиться, путешествовать, строить карьеру. «Рожай» – полезно для здоровья. «Рожай» – потом могут быть больные дети и тому подобное.

Или сыну сватают хороших девочек – дочерей подруг и знакомых, но с тем же посылом: «Вы родите и живите дальше, а мы воспитаем».

Такая повестка дня, не теряющая актуальности годами, может убедить дочь или сына именно таким образом избавиться от удушающей заботы родителей. Рожая малыша, они сбрасывают с себя поводок, за который те их дергали. Они освобождаются, получают право уйти, наконец, в свою самостоятельную жизнь, но цена этому – поводок заботы, перекинутый теперь на их ребенка.

Нередки случаи, когда бабушки и дедушки настолько авторитарны, что не поводок, а удавка была сброшена и надета на шею рожденного малыша. Они полностью погружаются в заботу и воспитание внука или внучки, с которыми можно наверстать все однажды упущенное:

• что не вышло с дочерью или сыном;

• что не получилось у себя;

• что можно додать сейчас, когда есть время, возможности и ресурсы, а не в голодные студенческие годы и тому подобное.

И выросшая дочь, сын уходят из родительской семьи, оставив в качестве выкупа своего ребенка.

Автобиографическая книга Павла Санаева (и фильм по ней) «Похороните меня за плинтусом» демонстрирует эту