Истоки травмы. Формирование психики до рождения - Елена Журек - Страница 23

не подойдет».

• Не позволяет себе удовольствия в поездках, отпусках (заболевает накануне отпуска или сразу по приезде на курорт ломает руки и ноги и так далее).

«Как же я могу отдыхать, пока моя мама на даче пашет?!», «Или покупаем путевку и маме, и мне, или я никуда не еду. Я же не какая-нибудь неблагодарная дочь», «Сначала маме купим диван, потом и на свой накопим. Моя мама не может жить хуже меня».

ПРИМЕР 1

Алина: «Я помню, что мама постоянно рассказывала и мне, и своим подругам, знакомым, всем нашим близким и дальним родственникам, что ей пришлось бросить институт, чтобы родить меня. Вернуться и закончить образование она не смогла, так как в детстве я много болела. Потом были 90-е, когда приходилось выживать, так что она брала надомную работу, торговала на рынке. А ей еще с детства говорили, что она все легко схватывает, хорошо учится, наверняка станет преподавателем в местном ВУЗе.

Но тут появилась я, и о профессии преподавателя она забыла. Это принесло маме разочарование в себе и неудовлетворенность от жизни.

ЗАПРОС:

Для меня довести дела до конца – огромная проблема. Иду учиться и бросаю. Работаю на новом месте, пока не встает вопрос о повышении квалификации и принятии большей ответственности, в том числе с отстаиванием своей точки зрения перед начальством или коллегами. Такое ощущение, что я катаюсь по жизни на подножке автобуса, запрыгну и еду. Но как только пора поработать локтями и пробраться внутрь салона, не хватает ни сил, ни желания.

РАЗБОР кейса:

•с пренатального периода Алина впитала материнское разочарование от жизненного «пассажа» в виде беременности, который нарушил планы мамы на самореализацию и карьеру. Ребенок оказался нежданчиком, который через гормональный фон мамы получил кучу сомнений, растерянность и непринятие.

•Вырастая, ребенок учится стратегиям решения жизненных вопросов, которые он наблюдает в семье. У мамы Алины стратегия – это пессимизм и бездействие в реализации своих желаний. Мантра мамы: «бесполезно», «от меня ничего не зависит».

•Кроме того, мама передает дочери программу «ты ничего не достигнешь (я же не смогла)», «не сильно надейся, а то будет больно разочароваться».

ЗАДАЧИ в терапии:

•налаживание контакта со своей ресурсной частью;

•работа с внушенным чувством вины, полученным от мамы;

•перестраивание нейронных связей на «я могу пробовать и ошибаться», «любой опыт важен, ведь он помогает получать новые важные для саморазвития навыки»;

•работа с установками критики и обесценивания: «куда полезла?», «тебе это зачем», «не было и не надо, не мути воду», то есть всем тем, что может останавливать естественность, любознательность, спонтанность в поведении человека.

ВЫВОД

•Между мамой и ребенком нет границ, и ребенок полностью принимает вину за «несчастье» мамы. Именно поэтому научиться разделять ответственность можно только через осознание простой истины: выбор мамы не есть мой выбор.

•У родителей есть свои основания и причины для принятых решений, а у клиента сейчас есть право собственного выбора, потому и полноту ответственности он берет на себя.

ПРИМЕР 2

Наталья: «У меня с мужем нет проблем с деньгами. Но каждый раз, когда я приобретаю что-то для себя, не могу не купить что-то и маме. Если мы с мужем едем отдыхать, я покупаю путевку и маме. Не могу купить себе новое платье или кофточку без того, чтобы что-то подарить и маме. Приобретения для дома, походы на концерты и в театр я не могу позволить только себе: мне важно найти что-то равнозначное и для нее».

ЗАПРОС:

В своих решениях и выборах я все время оглядываюсь на маму, а если что-то делаю по-своему, начинаю чувствовать вину. Как от этого избавиться?

РАЗБОР кейса:

•Наталью мама надежно привязала к себе чувством вины: явно («если бы не ты…») или завуалировано («эх, вот у Зины как все сложилось» (читай все то же: «если бы не ты…»).

•Такую вину нельзя искупить, ее можно только попытаться загладить – например, хорошими поступками (будучи ребенком), хорошей учебой (для подростка), подарками и исполнением желаний и капризов (для взрослых).

•Дочь стала для мамы золотой рыбкой – у нее есть для этого все возможности и ресурсы. Однако все неестественное наша психика чутко отслеживает, а для выпорхнувшего из родительского гнезда птенчика 18+ кормить родителей из клювика, если родители дееспособны и здоровы, глубоко неестественно.

ЗАДАЧИ в терапии:

•Узнать, осознать и разделить зоны ответственности, свою и мамину. Ответственность – это не только про поступки и их последствия, но и про чувства. Дочь не может отвечать за чувства мамы. Винить кого-то в чем-либо – это выбор каждого человека, как и исправлять ситуацию или ничего не делать для этого.

•Работа с внутренними субличностями позволяет выстраивать внутренний диалог в свою пользу, не позволяя проекциям матери манипулировать и влиять на решения взрослой женщины.

•Избавиться от усвоенных посылов «ты должна», идущих из детства от реальной мамы, которая теперь существует во внутреннем психическом мире как установки и внутренняя критика (в жесткой или мягкой форме): «ты должна», «надо сделать вот так», «что за ерунду ты говоришь?!».

ВЫВОД

•Для Натальи было открытием, что навязываемое родителями чувство вины – это техника манипуляции, которая помогает получить удобного, послушного ребенка и не имеет ничего общего ни с любовью, ни с заботой. Она является скорее способом не предъявлять требования к самому себе и игнорировать уникальность ребенка, который приходит в мир, чтобы реализовать себя, а не желания и чаяния родителей.

•Мама, которая все время подчеркивает: «ты мне должна», надежно программирует ребенка на чувство вины. Внимание: эту вину не искупить, потому что НЕЛЬЗЯ ВЫКУПИТЬ свое рождение!

•Вина удерживает и не позволяет сепарироваться, хотеть свое, поступать по-своему, не будучи в ответе за то, что из-за этого чувствует мама.

ПРИМЕР 3

Ирина: «Мне нравится психология, но я не могу начать консультировать. Причина – нет диплома. Получить диплом не получается: начинала учиться, но уже трижды бросала, потому что на пути все время встают какие-то непреодолимые препятствия».

ЗАПРОС:

Никак не могу реализоваться в жизни.

РАЗБОР кейса

•Маме Ирины в жизни все доставалось с большим трудом: лаской и теплом в детстве не баловали, потому что в