Зло во мне - Джеральд Бром - Страница 7

вмятиной на бампере – ключи пришлось отобрать у мистера Розенфельда. Приближались к небольшому, но аккуратному трейлеру.

На зелёном вельветовом диване сидел мистер Розенфельд: небольшой, лысоватый, в синих пижамах. Рядом распакованные коробки. Он аккуратно разворачивал упаковочную бумагу, обнажая маленькие песочные часы из чёрного камня и мутного стекла.

– Как дела, Папа? – спросила Пэм.

– Полумёртв и умираю, – буркнул он, не поднимая глаз.

– Как обычно, значит?

– Ага.

– Привет, Джош, – сказала Руби. Он настаивал, чтобы её так называли. – Рада, что ты наконец распаковываешь вещи.

Он подтолкнул очки и строго посмотрел на неё. Лоб сморщился, затем улыбнулся. – Руби, дорогая!

– Помогу тебе отсортировать это, – предложила Руби искренне. Джош когда-то был уборщиком в синагоге, ухаживал за коллекцией религиозных артефактов: мумии лягушек, браслеты из зубов и прочее. Молодёжь это отталкивало. Новый раввин, или «щенок», как называл его Джош, хотел всё убрать. Джош сам поддерживал порядок.

Он поднял песочные часы, щурясь. Перевернул: красный песок потёк вниз. – Видишь этот песок?

– Да, сэр.

– Попробуй угадать, откуда он.

– Без понятия.

– Ад.

Руби хотелось смеяться, но что-то в его голосе пугало.

Джош поставил часы на стол. – Они идут. Надо быть готовым.

Руби посмотрела на Пэм. Та пожала плечами.

– Кто идёт? – спросила Руби.

– Демоны.

– Не снова, – пробурчала Пэм, вынимая окурок из чашки. – Папа, что это?

– Весьма твоя забота.

– Ты знаешь, что курить нельзя.

– Один лёгкий остался.

– Полтора. – Он достал сигарету из кармана пижам. – Кто видел зажигалку?

Пэм вздохнула. – Ладно, я на работу. – Поцеловала его в макушку, забрала сигарету. – Люблю тебя, Папа.

– Только если она будет добра к мне, – буркнул Джош.

Пэм подмигнула Руби и ушла.

Наступила пауза, они молча смотрели в пол. Джош прочистил горло: – Руби, дорогая, вопрос.

– Да, сэр?

– Сколько мне заплатить, чтобы отвезла меня в Атланту?

Глава 3

ДИК

Меня зовут Ричард, но люди звали меня Дик. Я всегда ненавидел, когда меня называли Диком. Тогда мне было пятьдесят два года, и я был злом.

Я пытал людей, убивая их изощрёнными и чудовищными способами, как правило, максимально медленно. Но не это делало меня злом. Зло должно быть выбором.

Уточню: подо мной никогда не кипела скрытая ярость, не было нужды мстить за какие-то мнимые обиды. И у меня не было в прошлом тайных историй о том, как я душил маленьких Шариков или Мурок. Ни приступов паранойи, ни бреда, ни неконтролируемой злобы. У меня было достаточно друзей и несколько неглупых подружек в школе и колледже. Я хочу сказать, что не было никаких признаков, никаких тревожных звоночков, предвещающих психопатическое поведение. Я был слишком ничтожен, чтобы меня даже вызвали к директору, не говоря уже о том, чтобы натворить настоящих бед.

Итак, я не был рождён для этого. Чтобы стать злом, мне пришлось приложить много усилий.

Конечно, мы должны рассмотреть внешние факторы, какие-нибудь травмирующие события, которые могли бы извратить мою способность к сочувствию к собратьям-людям. Знаете, та самая чушь собачья, которой психологи посвящают целые карьеры. Думаю, всем нам легче спится, если мы можем найти логику в нелогичном, хоть какой-то смысл в жестоких, чудовищных актах, совершённых против невинных. Я вырос в семье среднего класса: никогда не получал всего, что хотел, но и не помню, чтобы в чём-то нуждался. Меня не задирали, не травили и не изгоняли в школе… по крайней мере, не больше, чем любого другого ребёнка. Мои родители были всё ещё женаты. Они никогда не били ни меня, ни друг друга. Никакой словесной порки или принудительного стояния на коленях, слёзно молящего Иисуса о прощении.

Нельзя было винить и мою карьеру. До выхода на пенсию я был довольно успешным коммерческим фотографом. Скучное занятие, но это было то, чем я хотел заниматься, или, по крайней мере, так думал. Значит, и тут не было скрытой злобы. Ах да… но есть же мой развод… область, щедро пропитанная бедами. Однако, как бы мне ни хотелось обвинить свою бывшую в чём-то, в чём угодно, единственное, в чём я мог её упрекнуть, – это лёгкая отстранённость, а это не даёт весомой причины для того, чтобы начать пытать и убивать людей. Ничто из этого не даёт. И в этом вся суть.

Я стал злом, потому что выбрал им стать, не потому, что был вынужден. Этот выбор, этот здравый, рациональный выбор, и сделал меня по-настоящему злым.

Тут было нечто большее, чем просто выбор. Это было полное осознание того, что я делаю нечто презренное, порочное и гнусное. И, кажется, это было самой важной частью: не просто осознание, но мой ужас и отвращение. В их приглушённых воплях я слышал нечто большее, чем боль. Я узнавал их абсолютное отчаяние, их знание, что они умрут ужасно и что им придётся пройти через это в одиночку. Я видел то, что лежит под их страхом, – замешательство в их глазах: как такая непостижимая вещь может происходить с ними? Как их безопасный, тёплый мирок с ярко-розовым лаком для ногтей и муссом для волос мог вдруг искривиться в кошмар невыносимой боли и ужаса? Я понимал несправедливость кражи их молодых жизней, которые едва начались. Хочу, чтобы вы знали: это разрывало моё сердце, я чувствовал это до самой своей основы.

Так почему же я выбрал зло?

Это не тайна, не теперь. Это просто. Мучительно ясно. Я заскучал. Скучал по своей карьере, скучал по жене, скучал по своей экономичной машине, по дому с фиксированной ставкой и тридцатилетней ипотекой, по своим друзьям, особенно по друзьям и их бесконечному трёпу о мечтах и амбициях, которые ни во что не превращались; по ежегодным отпускам в Гатлинбурге, на пляже Панама-Сити или в любом другом богом забытом месте, куда жена хотела поехать в тот год; по демократам, по республиканцам, по баптистам, пресвитерианцам и методистам; по поливу и стрижке газона, чтобы не отставать от каждого газона в моём шаблонном микрорайоне; по сексу, по всем девяноста девяти каналам моего кабельного телевидения. По всему. Мне стало смертельно скучно.

И что?

И вот: немного пыток и немного убийств оказались единственным, что я нашёл способным вырвать нудятину из жизни. Вот оно, так просто. Я обнаружил, что этот рациональный выбор зла был тем, что заводило меня. Знать, что нечто настолько гнусно, и сделать это всё равно – это совершенно здравое и рациональное осознание мерзости моих поступков делало переживание таким интенсивным. Оно снова позволяло мне чувствовать себя живым. И