Темное искусство лжи. Реальные тактики обмана. Как их распознать и обезвредить - Джеймс Скотт - Страница 31

отношений я старалась этого не замечать или искала оправдания – так, наверное, делают все влюбленные. Ну подумаешь, не помог посторонней женщине подхватить тяжелую коробку, хотя мог это сделать. Наверное, просто не заметил или опасался, что своей непрошеной помощью вызовет негативную реакцию. Так ведь бывает, правда?

Однако потом я обратила внимание, что его холодность и какое-то равнодушие распространяется не только на посторонних людей, но и на самых близких. Включая меня.

Один случай особенно запомнился. У меня умерла бабушка – внезапно, скоропостижно. Для меня это стало настоящим ударом. Муж (на тот момент мы уже были женаты) поддерживал меня, но как-то формально: он готов был отвезти меня для оформления документов, помогал с организацией похорон, предлагал оплатить какие-то расходы. Но когда я вечером накануне погребения просто села рядом и сказала: „Мне так плохо. Пожалуйста, поговори со мной“, – он ответил что-то вроде: „Ну что я могу тут сказать? Что случилось, то случилось“. Конечно, я и тогда постаралась найти причину: решила, что он – человек действия, а не пустых разговоров.

На следующий день, когда церемония закончилась, родственники с близкими друзьями семьи собрались дома у моих родителей. Муж подвез меня туда же и сказал, что не будет заходить – ему нужно на работу. Он и так уже полдня потратил на все, что связано с похоронами, а у него важные переговоры на носу. Причем сказал он все это совершенно спокойно, без какого-то вызова или раздражения – просто как факт. Как будто произошедшее – рядовое событие, которое он, так и быть, внепланово втиснул в свой график. Никаких эмоций, никакой поддержки. Я так растерялась, что даже не нашла, что ему ответить.

Позже я то и дело возвращалась к этому моменту, пытаясь понять: неужели он не видел, что мне было по-настоящему плохо? Я ведь не скрывала своей боли, говорила о ней, просила его меня поддержать… Потом вспомнились и другие ситуации. Не такие эмоциональные, но все как по одному шаблону: мои чувства как будто за стеклянной стеной, муж никак не сопереживает, не оказывает эмоциональную поддержку. Я как будто одна со своими чувствами, хотя физически он рядом.

А потом случился еще один эпизод, который подсветил мне истоки этого „равнодушия“. Мы с его родителями вместе поехали отдыхать на побережье. Поселились в отеле в соседних бунгало. Погода в тот сезон стояла на редкость жаркая: солнце палило так, что с обеда и до вечера все предпочитали находиться в помещении, территория отеля буквально вымирала.

В один из дней мы с мужем обнаружили, что у нас сломался зарядник для ноутбука. На ресепшн нам не смогли помочь, поэтому мы попросили у родителей запасной. Я пошла к ним в бунгало и недалеко от входа увидела лежащего навзничь молодого парня. То ли ему стало плохо от жары, то ли перебрал с алкоголем, было невозможно понять. Так или иначе, человек лежал под палящим солнце без сознания.

– Там человек лежит, – сказала я свекрови, когда она открыла мне дверь.

– Да, я видела, – равнодушно ответила она. – Уже с час, наверное, мы все смотрим, когда уберется.

– Но ему явно плохо! Вы не вызывали 911? – удивленно спросила я, доставая телефон.

– Зачем, – пожала она плечами. – Меня это не касается. Ты что, собралась звонить?

– Конечно! – я уже набирала номер.

– Делать тебе нечего, – свекровь протянула мне зарядник и как ни в чем не бывало вернулась к телевизору. – Ты ведь его не знаешь, какая тебе забота?

После этого у меня не осталось вопросов о том, почему мой муж не принимает близко к сердцу чужие переживания».

Эмпатию можно развить. Для этого подойдут такие методы:

– активное слушание: во время беседы абстрагироваться от своего мнения и полностью сосредоточиться на том, что говорит партнер, при этом оставаться активным участником диалога: реагировать, задавать уточняющие вопросы;

– анализ чужого опыта: узнавать точки зрения других, пытаться понять их истоки; для этого можно не только непосредственно общаться с людьми, но и тренировать «насмотренность» с помощью книг, фильмов, сериалов, анализируя поступки героев;

– анализ невербальных сигналов: осознанно наблюдать за мимикой, жестами, позами, интонацией, тембром голоса собеседника, сопоставлять со смыслом слов и эмоциями;

– смена перспективы: пытаться подвергнуть свою точку зрения сомнению, представлять, какие аргументы мог бы привести оппонент, в чем заключается его логика.

• Важно помнить, что у эмпатии, как у любого явления, два полюса. Полное отсутствие делает вас невосприимчивым к мыслям и чувствам собеседника, мешая построить отношения. Однако и слишком развитая эмпатия может стать проблемой. Важно держать баланс эмпатического и рационального – отличать свои чувства от чужих, чтобы не столкнуться с эмоциональным выгоранием.

Итак, мы поняли, что недостаточно просто анализировать слова или жесты.

Постарайтесь поставить себя на место собеседника: представить, чего он хочет на самом деле. Только так вы сможете понять, что движет человеком в моменте.

Никто не злой по умолчанию

Еще один важный принцип для эффективной коммуникации: люди редко бывают злыми в базовых настройках. Помните об этом, когда пытаетесь понять мотивацию собеседника. Не стоит сразу же подозревать его в худшем. В праве есть такое понятие, как презумпция невиновности – «невиновен, пока не доказано обратное». В отношениях этот принцип тоже работает.

Когда кто-то совершает по отношению к другим некий неэтичный поступок, сначала предположите, что он просто не осознает последствий, действует по незнанию или искренне считает свой поступок правильным. С таким подходом вы сможете более объективно разобраться в реальных причинах и при необходимости мягко, но аргументированно объяснить оппоненту, почему его действия ошибочны. Не стоит сразу навешивать на собеседника ярлыки – это только усилит напряжение и усложнит общение.

Здесь же стоит упомянуть еще одно важное свойство человеческой психики – то, что я бы назвал «дырявой памятью». Наша с вами память далека от совершенства. Люди склонны забывать многие вещи без какой-то объективной причины или умысла. Так что, когда знакомый не перезвонил вам, несмотря на обещание, или жена снова заказала пиццу с ананасами, которую вы терпеть не можете, вероятнее всего, они просто забыли, а не действовали вам назло. Не стоит сразу предполагать худшее: вы просто обозлитесь и закроетесь для возможности установления контакта с окружающими. Помните о презумпции невиновности!

Конечно, бывает и так, что именно худшие подозрения в адрес собеседника подтверждаются. Вы быстро это поймете, даже если изначально дадите ему шанс.