Спасение выгорающих: от истощения к ресурсу - Оксана Козырева - Страница 13

приучают быть взрослыми. «Ну ты же уже взрослая, должна понимать!», «Ты же старше — иди и сделай!».

Если ты ответственный и всех контролируешь, то ты хороший и тебя как будто любят, ценят и принимают. Бинго — сценарий жизни готов! Всемогущий контроль становится несущей конструкцией психики. Он становится главным способом существования. Такой ребенок привыкает очень много трудиться и выдерживает напряжение выше среднего. А когда такой человек становится взрослым, он превращается в удивительно хорошего сотрудника, которого даже просить не нужно: он проявит инициативу, обо всех позаботится, все организует, всем позвонит и возьмет на себя ту нагрузку, которую никто не хочет брать. А если что-то идет не так, на этого человека всегда можно надавить чувством вины: «Ну неужели тебе все равно?», «А ты подумал, что будет с коллегами, если это не сделать?».

У такого человека есть убеждение внутри, что все зависит от него. Абсолютно все. Если я чего-то хочу, я должен разбиться в лепешку, потратить все свои силы, но сделать, ведь на мне все держится. Всемогущий контроль основан на страхе, нет, даже на ужасе. Ведь если его отпустить, может случиться нечто очень и очень страшное. Например, придется столкнуться с тем, что все отношения построены по принципу «сколько пользы я приношу?».

Может оказаться, что в компанию друзей меня зовут и приглашают только потому, что я беру на себя всю организацию процесса, выстраиваю маршрут, покупаю билеты и всеми руковожу. Это удобно, к этому все привыкли, а вот знают ли эти люди меня как человека? Могу ли я с ними позволить себе быть слабым, уязвимым, растерянным? Могу ли положиться на кого-то?

Или на работе: такого человека могут очень ценить и уважать, потому что на него очень легко переложить дополнительную ответственность и нагрузку.

Контрольные вопросы себе

1. Зачем мне нужно за все отвечать и все контролировать?

2. Что будет с моими отношениями, если я позволю себе расслабиться?

3. Есть ли место для близости в моих отношениях с партнером и друзьями? Интересен ли я для них как человек? Важно ли, какой я, что люблю и чем интересуюсь? Интересны ли мне те люди, с которыми я общаюсь?

4. Что действительно относится к зоне моей ответственности, а что я делаю за других? Просили ли меня об этом? Хочу ли я продолжать в том же духе?

2.1.2. Взрослые дети алкоголиков

В семье, где есть алкоголик, ребенок пытается через контроль обрести твердую почву под ногами: хорошо учиться, убирать дома, веря, что тогда родитель перестанет пить и в семье станет спокойнее. В этом случае иллюзия контроля помогает справиться с нестабильной обстановкой вокруг, непредсказуемостью взрослых. Контроль в данном случае — это попытки ребенка изо всех сил создать себе стабильность, что родителям не под силу.

Если в таких семьях было насилие, унижение или кто-то из родителей временами превращался в монстра, контроль у ребенка еще больше может усилиться. Ведь он как будто дает надежду: если я все контролирую, уж теперь-то со мной ничего плохого не случится.

Важно понимать, что не у всех детей алкоголиков будет такое стремление к контролю, но сценарий этот очень распространенный. Взрослые дети алкоголиков — это отдельная категория пациентов психотерапии. Помимо желания контролировать, у них развивается повышенная тревожность (оттого, что семья всегда живет на качелях непредсказуемости, ведь неизвестно, когда родитель будет трезвый, а когда нет), стремление найти какого-то опорного человека рядом, который будет «учить жизни», рассказывать, как нужно вести себя в определенной ситуации, давать житейские советы, покровительствовать.

Важно помнить, что повышенное желание контролировать может быть связано с желанием как-то пережить чувство стыда или вины из-за алкоголизма кого-то из родителей.

Контрольные вопросы себе

1. Готов ли я признать, что вырос в семье с алкоголиком? Столкнуться с правдой о том, что в моей семье не было стабильности, безопасности и предсказуемости?

2. С чем связано мое желание контроля? Какой непредсказуемости я боюсь на самом деле?

3. С чем связана моя тревога, стыд или вина? Должен ли я действительно чего-то стыдиться?

4. Почему я возлагаю на себя вину за то, на что не мог повлиять?

2.1.3. «Вся надежда на тебя!»

Вполне возможно, ребенку в семье пришлось рано повзрослеть, если было мало денег, воспитывала его только мама или бабушка, в семье фонила тревога от неустроенности, неуверенности в будущем. Тогда сын или дочь может стать надеждой для всех: «Вот вырастет и нас всех спасет, обеспечит».

Вырастая, такой человек будет брать на себя любые нагрузки на пути к успеху, лишь бы дать возможность себе заново пережить собственное детство: увидеть родителей в благополучной обстановке, сытыми, хорошо одетыми, в чистой, теплой и уютной квартире. Своя личная жизнь при этом может выстраиваться с большими сложностями, ведь сытая и богатая Маша до сих пор кормит маленькую и голодную. Это задача главная, она самая важная.

В этом случае может быть и будто более благополучный вариант: взрослые (мама, бабушка, например) усиленно вкладываются в развитие ребенка, водят на разные занятия и поддерживают идею, что он вырастет и тогда вся семья заживет иначе. Такой сюжет довольно часто встречается в биографиях знаменитостей. И тогда такая «надежда семьи» кладет буквально всю жизнь на то, чтобы достигать успеха, много трудиться, невзирая на проблемы со здоровьем, сложности в отношениях, чтобы у мамы и бабушки наконец-то все было.

Такой человек становится как бы центральной фигурой в семье. Если речь идет о какой-то очень успешной женщине, то воспитание детей, скорее всего, она передаст своей маме, няням, помощницам, а сама выступит в роли главного кормильца, «мужчины» в этой семье, который все держит на контроле, за всех несет ответственность и не может себе позволить остановиться. Если хоть немного расслабиться, то вся конструкция рассыпется и придется возвращаться в свое собственное бедное детство, полное беспомощности.

Но бывает и более трагическое развитие событий, когда речь идет о патологических, нарциссичных отношениях родителей и детей: мама вкладывает все нереализованные мечты в ребенка или он должен соответствовать нереально высокой планке успешных, умных, требовательных родителей.

Пример — история легендарной оперной дивы Марии Каллас. Она была надеждой и опорой своей небогатой семьи. Ее мать когда-то мечтала стать певицей, но у нее не получилось, и тогда она решила, что все ее желания должны реализовать дочери. Вместе с мужем она выискивала любые возможности, чтобы обучать Марию и ее сестру музыке. Она вкладывала в детей