Понять себя и других: Психологические знания, которые нужны каждому человеку - Инна Романина - Страница 32

импульсивность, плаксивость. Это связано с тем, что пожилой человек действительно во многом зависит от более крепких и сильных (то есть молодых), поскольку собственные возможности становятся ограниченными, совсем как у детей. Такая детская позиция и порождает детское поведение. И это необходимо учитывать во взаимодействии с престарелыми родителями. Но при этом важно говорить о своих чувствах, давать понять родителю, как его слова и поступки влияют на вас. Кстати, этот же прием очень эффективен и в воспитании детей.

Как сказать пожилым родителям о своих чувствах

• Я опасаюсь сообщать тебе плохие новости и тревожусь из-за того, что мы отдаляемся друг от друга.

• Меня обижают твои слова, ведь я стараюсь заботиться о тебе.

• Меня раздражает твое недовольство, ведь я делаю все, что в моих силах.

Таким образом, не отстраняясь и сохраняя свое эмоциональное присутствие в диалоге, то есть оставаясь в контакте, вы поможете престарелому родителю увидеть, как его слова и поступки влияют на отношения с вами.

И еще несколько рекомендаций для взрослых детей для сохранения устойчивого эмоционального состояния.

• Важно понимать, сколько ресурсов (временны́х и эмоциональных) вы готовы потратить и достаточно ли их у вас. И если в данный момент ресурсов нет, значит, надо себя поберечь и не пытаться действовать через не могу. Винить себя за то, что недодали, значит расходовать тот самый драгоценный эмоциональный ресурс, а это слишком расточительно.

• Обращайтесь за помощью, говорите о своем недовольстве, усталости, просите поддержки у друзей, запишитесь к психологу или начните посещать занятия группы.

• И главное — заботиться о себе! Здоровье, хорошее самочувствие, нормальный режим сна и отдыха, положительные впечатления — все это необходимо, чтобы у вас хватало энергии на взаимодействие с другими людьми. Когда выполняешь функцию батарейки для кого-то, необходимо иметь источники подзарядки своих аккумуляторов.

Мы рассмотрели детско-родительские отношения с разных сторон, но охватить все проблемы, ответить на все вопросы в одной главе, отведенной в книге для этой темы, невозможно. Не оставайтесь наедине со своими трудностями, обязательно обращайтесь за помощью к специалистам — так вы поможете не только себе, но и своему ребенку.

15. https://pics.ru/bingo-materinskoj-viny.

14. Бейтсон Г. Экология разума: Избранные статьи по антропологии, психиатрии и эпистемологии. — М.: Смысл, 2000.

13. Лекция доступна по ссылке: https://yandex.ru/video/preview/16362022928447629520.

12. Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В. Психология и психотерапия семьи. — СПб.: Питер, 2009; https://psytests.org/parent/asvA-run.html; https://psylab.info/Опросник_«Анализ семейных взаимоотношений».

11. Ефимкина Р. П. Косяки начинающих психоконсультантов. — М.: Класс, 2017.

Глава 12

Манипуляции в партнерских отношениях: распознать и предотвратить

В романтической комедии «500 дней лета» рассказывается история Тома, который влюбляется в свою коллегу Саммер. Рассмотрим примеры манипуляции в отношениях, показанные в фильме.

В самом начале Том рассказывает друзьям о том, как он потерпел неудачу в попытке начать отношения с Саммер: «Я дал ей кучу шансов», — говорит он. По какой-то причине в сознании Тома укрепилось убеждение, что если ему нравится девушка, то она сама должна догадаться об этом и проявить ответную симпатию. Далее следуют две сцены. В первой Саммер, направляясь в подсобное помещение, спрашивает коллег, не нужно ли им что-нибудь принести оттуда. Том отвечает: «Ты знаешь, что мне нужно». Саммер округляет глаза, и Том, спохватившись, уточняет: «Картридж». Во второй сцене Саммер собирается домой, а Том в этот момент включает ее любимую песню, видимо, в надежде, что она обратит на него внимание, но Саммер уходит.

Потом Том говорит друзьям, что ему все равно, быть одному совсем неплохо. В ответ на предложение друга пригласить куда-нибудь девушку, Том восклицает: «Ты идиот!» Главный герой не может прямо сказать о том, что он хочет, и использует кривые, то есть опосредованные, способы привлечь внимание Саммер. В конце концов на корпоративной вечеринке пьяный друг Тома сообщает Саммер, что она нравится Тому, это побуждает их начать отношения. Манипуляторы не заявляют прямо о своих намерениях, поскольку это может спровоцировать конфликт, в котором они могут проиграть. Вместо этого они «незаметно» подталкивают другого на выгодные для себя действия, а тот либо поддается на эти уловки, либо нет.

В одном из эпизодов друзья спрашивают Тома: «Кто вы друг для друга?» Том говорит, что их отношениям не нужны ярлыки. Неопределенный статус в отношениях дает свободу, причем такую, к которой один из партнеров может быть не готов. Например, можно начать встречаться с другими. Вопросы и проблемы в паре, которые остаются невыясненными, создают пространство для манипуляций. Так, вопрос о том, кто герои друг для друга, становится для Тома весьма актуальным. Он пытается выяснить отношения, но Саммер говорит: «Какая разница? Я счастлива, а ты?» Уклонение от ответа при помощи контрвопроса — одна из форм манипуляции. Том не получает ответ на свой вопрос.

К счастью, в дальнейшем герои начинают пользоваться прямыми посланиями в общении друг с другом, это привело их к расставанию, но в итоге все закончилось хорошо — каждый из них понял, чего хочет, и изменил свою жизнь.

Вам знакома игра «Догадайся, чего я хочу»? Обычно она начинается с демонстративного молчания и надутых губ. На вопросы о причинах недовольства даются ответы вроде: «Ничего», «А сам-то как думаешь?» и тому подобные. Или предъявляется претензия: «Ты уделяешь мне мало внимания». Какого внимания? Как оно должно проявляться? Когда? Сколько будет достаточно?

Проблемы у партнеров возникают, когда одна из сторон (или даже обе) пытаются привнести в отношения мужчины и женщины модели детско-родительской коммуникации. Казалось бы, то и другое основано на любви. Но любовь эта очень разная!

Желание позаботиться о другом у взрослого сознательного человека обусловлено чувством нежности, переполняющим сердце. Когда тепла и любви много, ими хочется делиться. Но в отношениях между мужчиной и женщиной это не обязанность, а скорее приятное занятие, поскольку взрослый человек вообще-то способен позаботиться о себе самостоятельно.

Но если один ожидает от другого проявления заботы на постоянной основе, то впору задуматься об инфантилизме или детской позиции. Речь идет об игре в молчанку под флагом «сам(а) догадайся». Партнер не телепат и не мама, которая всегда готова прийти на помощь своему малышу, по тону плача понимая, голоден он, описался или просто соскучился. Партнеры в позиции «взрослый — взрослый» умеют «словами через рот» договариваться о приемлемом для обоих способе взаимодействия. Это не означает, что взрослый человек не может попросить о помощи, поддержке, заботе, участии. Но с позиции взрослого мы делаем это через прямое послание и