Понять себя и других: Психологические знания, которые нужны каждому человеку - Инна Романина - Страница 17

неприятно, не делай так больше» или «Стоп, давай по-другому». Увидеть границы другого человека не так просто, ведь они не обозначены на контурной карте. Ориентироваться на свое понимание границ тоже не всегда целесообразно — у всех людей разный уровень психологического допуска. Так что единственно верный способ защищать свои границы и соблюдать чужие — говорить о них.

Как правильно завершить приграничный конфликт, если он все же случился? Допустим, ваши границы нарушены, вы об этом сказали, и вас — ура! — услышали. Хороший вариант: спросить, как возместить ущерб, или сделать что-то для человека: например, угостить кофе. Это вариант здорового взаимодействия взрослых людей.

Нездоровая реакция на вашу попытку защитить границы — игнорирование, обесценивание, агрессия, физическое насилие или оскорбления. Думаю, у каждого есть подобный опыт.

Регулярное несанкционированное пересечение границ травмирует, а то и разрушает личность.

При этом столкновения неизбежны, иначе мы бы не узнали, где пролегают психологические границы — свои и чужие. Если, невольно вторгнувшись в чье-то пространство, вы чувствуете вину/стыд или вас пытаются устыдить/обвинить, можно напомнить себе и другому человеку: «Я взрослый, и ты взрослый — мы на равных. Я отвечаю за свои поступки, мысли и чувства, а ты — за свои».

Эта простая фраза максимально полно описывает здоровые отношения и восстанавливает порядок.

Как понять, испытываете ли вы невротическое чувство вины?

У дефензивных, то есть тревожных, ранимых людей обострено чувство собственного достоинства, и в критике/упреках они видят негативную оценку их личности, даже если критика объективна и касается конкретной ситуации. Опираться на гипертрофированное чувство вины трудно, поэтому нужно уметь отличать, где правда, а где домысел.

Психологические границы есть у всех людей, а чувства гнева и раздражения свидетельствуют о том, что границы нарушены. Если в ходе взаимодействия ваш партнер отреагировал раздражением, рассердился или иным образом показал, что формат общения ему не подходит, хорошо и правильно отследить свою реакцию. Определить, впали вы в невротическое чувство вины или нет, поможет простой вопрос: готовы ли вы извиниться или компенсировать ущерб, чтобы получить облегчение и избавиться от чувства вины? Если ваш ответ «да», это здоровая реакция на обозначение границ. Если вы считаете, что любое замечание в ваш адрес — это обвинение вас лично в тотальном несовершенстве, значит, налицо невротическое чувство вины.

Например, в эмоциональном порыве вы сказали что-то обидное и сами мгновенно это осознали. Сразу после этого выразили сожаление, признали свою вину, выяснили, что́ поможет наладить отношения, и договорились об этом. Договоренность может быть такой: в следующий раз вы будете должны человеку, например, торт или 1000 рублей. Если моральный аспект такой договоренности удовлетворяет обе стороны, инцидент исчерпан — вы искупили вину.

Невротическую вину искупить невозможно. Например: человек винит себя за то, что не уступил когда-то кому-то место, или за то, что в детстве доставлял много хлопот своим родителям. Чувствуете разницу? Эти ситуации нельзя исправить.

При невротической вине масштаб переживания не соответствует ситуации — например, если неделю извиняться и корить себя за то, что уронил(а) мороженое на ботинок приятеля.

Чем чревата невротическая вина:

• человек может стать жертвой манипуляций: кто-то другой может использовать его чувство вины в своих интересах;

• переживание чувства вины ведет к ухудшению психического состояния вплоть до психического расстройства.

Что делать?

Во-первых, важно понять, что такая реакция — это не естественный, а усвоенный под влиянием значимых других паттерн поведения. Если вы хотите изменить способ реагирования, надо разбираться, где ваши истинные чувства, а где навязанные установки.

Во-вторых, необходимо научиться распознавать реакцию невротической вины, и разделять: «Это реакция, а это я; я больше, чем моя реакция».

В-третьих, чтобы избавиться от невротической вины, надо разрешить себе испытывать другие чувства, а также освоить спектр вариантов реагирования на происходящее в отношениях между людьми. Помогут навыки тестирования реальности, самоподдержки, технологии снятия напряжения и выработки эмоциональной устойчивости в конфликтных ситуациях. Об этом мы поговорим в следующих главах.

Границы в отношениях

Почему многим людям отказать труднее, чем согласиться, даже в ущерб себе? Если у человека есть тенденция к слиянию в отношениях, то есть стиранию границ между собой и средой, ему трудно отделять собственные чувства и эмоции от переживаний других людей. Такие люди воспринимают отказ как проявление нелюбви. Они сами боятся отвержения, и отказать им мешает страх, что другой обидится и перестанет их любить. В таких отношениях отсутствует твердая почва, нет четких границ — каждый шаг словно по топкой трясине. В гневе — заряд агрессии, целый ядерный взрыв! Гнев и раздражение — это плохо, а вежливость, дружелюбие и жертвенность — хорошо. В черно-белом мышлении чувства настолько полярны, что представить их вместе невозможно.

Например, человек считает себя гостеприимным, и гостям в его доме так приятно и комфортно, что они и не собираются уходить («Не выгоняют — значит, хорошо сидим!»). Хозяин же до конца держит лицо, хотя давно устал и накопил много раздражения. Однако в лучшем случае он позволит себе разрядку, как только гости выйдут за порог. В худшем — будет копить недовольство, вновь и вновь проявляя гостеприимство. И однажды может разрядиться в присутствии гостей.

Вступая в настоящий, а не идеализированно-гостеприимный контакт с собой и другими, можно с уважением и любовью к себе и людям говорить: я устал(а), буду рад(а) помощи (переставить стол, убрать посуду), во столько-то планирую лечь спать, с вами было тепло и весело, но пора расходиться и т.д.

Любовь безгранична, но у людей есть границы. Любовь рождается, если мы чувствуем и соблюдаем границы.

Упражнение на диагностику личных границ

Вам понадобятся лист бумаги формата А4 и принадлежности для рисования (цветные карандаши, фломастеры, краски).

Нарисуйте себя, затем обозначьте на рисунке свои границы, далее — свои ресурсы и близких людей.

Опишите свои границы несколькими прилагательными: устойчивые или нечеткие, жесткие или прозрачные, прерывающиеся или железобетонные и т.д.

Интерпретация

• Размытые границы свидетельствуют о тенденции слияния в отношениях, нехватке сил на отстаивание своих интересов. Таким людям трудно сказать «нет», они не заявляют о своих потребностях, так как сами плохо их осознают, желания другого для них приоритетнее собственных.

• Достаточно проявленные, устойчивые границы говорят о гибкости, способности соглашаться или отказывать в зависимости от ситуации.

• Ярко выраженные, жесткие границы означают наличие неизменных ценностей и установок, сильно выраженной потребности отстаивать свои границы или постоянной оборонительной позиции («Не трогайте меня»).

Обратите внимание, на каком расстоянии от себя вы