Первая любовь офицера - Рита Нестерова - Страница 22

К оглавлению

потому что проселок все еще был дрянной, потом выбрались на асфальт, и мне стало даже как-то легче.

Словно не только машину вытащили, а еще и меня саму из какой-то болотной ямы.

Хотя, если честно, внутри все было далеко не так радужно.

Меня все равно трясло после нашего разговора. Мысль о том, что нас могли тогда развести и обмануть, сидела занозой.

И чем дальше я ехала за его машиной, тем сильнее это жгло.

У заправки он притормозил, я тоже. Он вышел, подошел к моему окну.

— Ну все, — кивнула я.— Спасибо. Пока.

Он даже бровью не повел.

— Нет.

— Что значит “нет”?

— Значит, я тебя до дома провожу.

Я уставилась на него.

— Зачем еще?

— Вдруг снова сломаешься.

— Ну уж спасибо за услугу, — протянула я с таким выражением, что любая другая женщина уже закатила бы глаза и уехала.

А он только усмехнулся.

— Не благодари.

Я сжала руль, покачала головой, посмотрела на него и вдруг поняла, что спорить сейчас уже лень.

Да и если честно… не так уж сильно мне хотелось, чтобы он просто взял и уехал.

Бред. Полный бред.

— Ладно, Шарапов, — буркнула я, скрещивая руки на груди. — Бог с тобой. Хочешь проводить, так провожай.

Глава 20.

* Любовь *

Прошло два дня.

Два.

И Шарапов как поехал к своей мамочке разбираться, так и сгинул.

Ни звонка. Ни сообщения. Ничего. Ну а чего я вообще ждала? Сейчас остынет, подумает, решит, что проще сделать вид, будто ничего не было, и дальше жить спокойно.

Мало ли что там какая-то Кузнецова наговорила. Наверное, мамочка ему быстро объяснила, что я истеричка, фантазерка, дура обиженная, и он такой:

— А, ну тогда ладно.

Да и все. Финал. Занавес.

Вот и сказочке конец.

Я стояла у плиты, жарила Дане оладушки и злилась сама на себя за то, что вообще об этом думаю. Масло шипело, тесто поднималось, а у меня в голове уже второй день крутился один и тот же бред.

Вот сейчас он приедет. Вот сейчас позвонит. Вот сейчас скажет:

— Люб, надо поговорить.

И я же понимаю, насколько это жалко. Насколько глупо. Взрослая женщина… а мысли все об одном.

Муж изменщик где-то шляется с сиськастой воблой, а я стою и думаю о мужчине из прошлого, который за два дня ни разу не объявился.

Проводил и умотал в закат.

— Господи, Люба, — бурчу себе под нос, переворачивая оладушек. — Ну сними ты уже розовые очки. Какие приедет? Какие поговорить? Сама-то себя слышишь?

Я фыркнула, но в груди все равно неприятно ныло.

Потому что, как ни крути, а задело меня это сильно. Очень. Особенно после того разговора в машине. После этих его воспоминаний. После того, как он смотрел на меня тогда… будто и правда все эти годы не понимал, куда я делась.

И я, дура, ведь поверила на секунду. Реально поверила. Представила, что сейчас он поедет к матери, устроит там скандал, поймет, что нас тогда развели как лошков, что это не я его бросила, не он меня… и потом приедет ко мне.

Не знаю зачем. Но приедет.

А он не приехал.

И вот стою я сейчас в своей кухне, с лопаткой в руке, жарю сыну перекус и понимаю, что опять напридумывала себе черт знает что.

Оладушки получались красивые. Румяные. Даня их любил. Особенно со сгущенкой. И вот тут я резко вспомнила, что сгущенка закончилась еще позавчера.

— Да твою ж… епрст.

Я устало прикрыла глаза.

Ладно. Сейчас дожарю последние и схожу в магазин. Тут пять минут. Даня скоро с тренировки придет голодный как волк. Съест все и не заметит. Не в сухомятку же.

При мысли о сыне у меня внутри всегда что-то отпускало. Не полностью. Но отпускало.

Потому что если бы не Даня… я даже думать не хотела, в какую яму могла бы скатиться после всего этого колейдоскопа предательств и ммозговыноса.

После Саши тогда. После Холеры сейчас. После всей этой вечной гонки за каким-то женским счастьем, которое мне, видимо, просто не положено.

Я вдруг почувствовала, как по щеке покатилась слеза.

И только через пару секунд поняла, что плачу.

Опять.

Да что ж такое-то.

Я быстро вытерла лицо тыльной стороной ладони, зло шмыгнула носом и уставилась на сковородку.

— Всем на меня плевать, — прошептала я в пустую кухню. — Вообще всем.

И ведь самое мерзкое — я реально ждала, что Валера припрется. Будет ломиться в дверь. Начнет что-то мямлить. Скажет:

— Люб, давай поговорим.

Я даже пару раз ночью прислушивалась, когда в подъезде хлопала дверь. Дура. Настоящая дура. Все ждала, что вот сейчас он поймет, как накосячил, испугается, что семью потерял, и прибежит мириться. Не простила бы, только сам факт, что приполз бы меня все равно бы порадовал.

Ага.

Размечталась.

Да он, наверное, сейчас с этой своей кобылой лежит и радуется, что дома никто мозг не выносит.

Я перевернула последний оладушек и резко выдохнула, потому что в груди уже жгло так, что хотелось или орать, или что-нибудь разбить.

Никогда.

Вот просто никогда мне не быть счастливой женщиной.

Никогда не встретить мужика, который не предаст, не свалит, не выберет кого-то другого или не начнет жить двойной жизнью за моей спиной.

Карма у меня такая, что ли?

Одни козлы.

— Мне точно подойдет фраза “Поматросил и бросил.”

Красиво живешь, Любочка..

Я поставила тарелку с оладьями на стол, села рядом и закрыла лицо руками.

И в голове опять полез Саша. Как назло. Его голос. Его взгляд тогда в машине. И в голове флешбеки. Эти дурацкие побеги через окно. Господи. Смотрела на человека, кивала, а сама думала: а вдруг он правда ничего не знал?

И от этого еще хуже.

Потому что если он не знал… тогда что получается? Тогда мы оба столько лет жили, думая друг про друга черт знает что? Тогда я зря его ненавидела? Зря вычеркивала? Зря сидела беременная и убеждала себя, что он просто подонок?

Меня аж передернуло.

Нет.

Нет-нет.

Не надо.

Я резко поднялась, взяла кружку с уже остывшим чаем и сделала глоток.

Руки дрожали. От усталости. От недосыпа. От нервов. От всего сразу.

Потому что внутри у меня сейчас была полная каша.

С одной стороны — Валера, которого хотелось придушить.