Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка - Конни Доусон - Страница 17

сестрам решать приемлемые для их возраста развивающие задачи? Да, конечно.

2. Уходило ли на сестер непропорциональное количество семейных ресурсов? Да.

3. Кому это все на самом деле было нужно – матери или дочерям? Поскольку потребности девочек игнорировались, вероятно, ситуация удовлетворяла потребности матери, и результаты оказались печальны для всех.

4. Наносила ли эта ситуация ущерб другим людям, обществу или окружающей среде? Да, возможно, она потенциально навредила будущим семьям выросших сестер.

Сестры не научились заботиться о себе, не овладели некоторыми компетенциями.

Родители-«вертолеты»

«Вертолетами» часто называют родителей, которые чрезмерно опекают детей, или гиперфункционируют. Если я гиперфункционирую для тебя, в то время как ты способен делать что-то сам, я не уважаю тебя, подразумевая, что ты не можешь быть компетентным, а значит, почти гарантирую, что ты будешь функционировать недостаточно, и создаю препятствия на твоем пути к компетентности.

Избалованность путем гиперопеки возникает тогда, когда родитель последовательно делает за ребенка то, что ребенок уже способен делать самостоятельно.

Как выглядит гиперфункционирование в разных возрастах?

Младенец получает грудь

Делия обожает кормить малыша и дает ему грудь, даже когда он не проявляет беспокойства. Она лишает маленького сына возможности понять, что ему нужно, научиться подавать сигналы матери и решать, что он достаточно компетентен, чтобы получить заботу, когда она ему нужна. Конечно, он не мыслит в таких сложных терминах, как «компетентность», но недавно ученые узнали, в каких масштабах и как быстро обучаются дети. В книге «Ученый в колыбели» (The Scientist in the Crib)[17] Элисон Гопник и ее соавторы описывают важные жизненные уроки, которые дети усваивают в результате нормального взаимодействия с родителями и взрослыми. С момента рождения (и даже до него!) ребенок – это великолепная самообучающаяся машина!

Ной учится надевать ботиночки

Мама попросила обуться 3-летнего Ноя и услышала в ответ:

– Я не могу.

– Ты меня не обманешь. Я знаю, что можешь.

– Я не хочу.

– Я слышу, что ты не хочешь, но пора обуваться.

– Ты надень!

– У меня мокрые руки. Я занята. Когда обуешься, можешь принести книжку, и мы почитаем.

Мама стойко придерживалась этой позиции, давая Ною понять, что теперь его работа – быть не беспомощным, а компетентным, и ставя эту его потребность выше собственной потребности наслаждаться игрой в одевание.

«На ручки!»

– Я наблюдала за 3- и 4-летними детьми, которых родители носят на руках, – рассказала Мария, директор детского сада. – По сравнению с теми детьми, которые передвигались сами, они менее ответственны, менее инициативны во время занятий и уборки, им чаще требуется помощь в снятии и развешивании одежды. Думаю, родители-«носильщики» не позволяют своим детям расти. И при этом некоторые из таких родителей желают, чтобы мы выучили их чадо читать и решать математику в рабочих тетрадях еще до школы.

Можно ли считать это случаем избалованности?

1. Тормозит ли эта ситуация освоение развивающих задач? Да, дошкольники должны уметь стоять на своих ногах – как буквально, так и фигурально.

2. Является ли эта ситуация приемлемым использованием ресурсов? Для воспитателей детского сада это, вероятно, означает слишком большие энергозатраты и боли в спине.

3. Чьи потребности при этом удовлетворяются? Точно не ребенка. Желание заставить его заниматься по рабочим тетрадям – пример гиперопеки: детям навязываются задачи не по возрасту. Прописи в детском саду внушают ребенку мысль: расти поскорее. А ношение его на руках, даже если родитель делает это только последние пять минут перед приходом в садик, внушает другую идею: не расти. Эти противоречащие друг другу сообщения создают путаницу понятий, которая приводит ребенка в растерянность.

4. Возможный вред? Больные спины воспитателей.

Директор детского сада ввела правило: внутри помещения все дети должны передвигаться сами – и провела родительское собрание, посвященное развивающим задачам для дошкольников и способам, которыми детский сад прививает подготовительные навыки для чтения.

Непреднамеренное воздействие

Дети могут испытывать проблемы с идентичностью, если взрослые делают за них слишком многое. У них развиваются ложные представления о своем бытии и выводы относительно своей личности[18].

• «Я есть» превращается в «Я есть потому, что обо мне заботятся».

• «Я компетентен» становится «Я не должен этого делать, это сделают за меня».

• «Я сделал это недостаточно хорошо, я переделаю» становится «Если им не нравится то, что я сделал, это их вина».

Когда ребенок все же пытается что-то сделать, а взрослый говорит ему: «Я же делал это за тебя сотни раз, почему ты не можешь сделать сам?» – ребенок переживает путаницу понятий: «Я сделаю это за тебя» и «Почему ты не можешь сделать это сам?»

Гиперопека способна тормозить развитие идентичности подростка. Подросткам необходима неудовлетворенность жизнью, чтобы начать собственные поиски представления о жизни[19].

Гиперфункционируя – т. е. делая за ребенка то, что ему следовало бы научиться делать самому, – взрослые лишают ребенка ценных жизненных уроков[20]:

• Он не учится адаптивным навыкам.

• Он может решить, что должен получать все, чего хочет, просто потому, что он этого хочет.

• Он не учится принимать в расчет потребности других людей.

• Он может решить, что ему нет нужды учиться функционировать, делать что-то самому или принимать в расчет потребности других, поскольку он может манипуляциями или запугиванием заставить других заботиться о нем или получает такую заботу по умолчанию. Он разрабатывает стратегии, которые позволяют ему заставлять других людей прислуживать себе.

Что делать?

Если замечаете, что не даете детям вырваться из кокона гиперопеки:

• Обуздайте свои благие намерения и направьте их на нужды развития ребенка.

• Распространить свою опеку на других людей: поучаствуйте в волонтерском проекте или заведите щенка.

• Почувствуйте важность своей потребности помогать – и удовлетворите ее в других сферах. «Эх, если б мои предки занимались в жизни не только мной!» – как-то сказал один подросток.

• Помогайте детям – но дайте им понять, что ждете от них ответной помощи. Благодарите их так: «Спасибо тебе за помощь. Я вижу, что ты учишься (делать то-то и то-то). Так заведено у нас в семье. Все мы друг другу помогаем».

ДЕТИ, КАЖЕТСЯ, ГОТОВЫ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ЛЮБУЮ СЕМЕЙНУЮ РАБОТУ, КОТОРУЮ ИМ ДАДУТ, – ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО РАБОТА БЫТЬ БЕСПОМОЩНЫМ.

Расселл Оснес

Для взрослых, исправляющих последствия избалованности

Если вы избалованы и неуверенно владеете