Истоки травмы. Формирование психики до рождения - Елена Журек - Страница 40

не выламывая дверь «с ноги», но мягко и медленно открывая ребенку новые возможности. Иными словами, в моменте мы должны реагировать осознанно, уходя от парадигмы «аффект на аффект».

ПРИМЕР

Дочь высылает маме видео смешного кота, пытающегося удержаться всеми четырьмя лапами на разных стульях.

Мать хочет ответить со своим привычным юмором: «да, эта кошка, как я, в раскорячку по жизни». Но останавливается. А ребенку нужен ее юмор в таком виде? Однозначно НЕТ. Мама своей взрослой частью проанализировала, какой посыл несет ее сообщение дочери («я так устала балансировать в жизненных трудностях»). К какой реакции дочери приведет такой посыл от мамы? Или к чувству вины («маме трудно, а я не помогаю»), или к отстранению от родительской фигуры во избежание возникновения чувства вины. А что хотел от меня ребенок, посылая это видео?

Скорее всего, просто вместе посмеяться. Вот такой способ прикоснуться и поконтактировать. И мама осознанно решает: не надо грузить дочь своими «ассоциациями». И чтобы быть на волне дочери, отправила видео смешного пса, который гоняется за своим хвостом.

Из целого океана таких мелочей, которых может становиться только больше, если сам родитель пребывает в дефиците, и складывается картина мира ребенка.

Быть в моменте

Родитель может использовать любую возможность побыть с ребенком просто так, без вопросов о том, сделал ли он уроки, что ел на обед, что наденет завтра в школу, о чем переписывается с друзьями и тому подобное.

Учитесь разговаривать с ребенком о нем самом: его чувствах, переживаниях, эмоциях, вопросах, которые у него возникают, желаниях, мечтах, страхах, опасениях. Рассказывайте так же и о себе, своих чувствах, желаниях, планах, мечтах.

Говорите о книгах, фильмах, которые вам нравятся. Расскажите про новую песню, которую вы недавно услышали и хотите ему порекомендовать.

Зачастую, достаточно в моменте среагировать по-иному, чтобы затронуть важную тему для ребенка, а для этого нужно всего-то отложить телефон, когда ребенок заходит в комнату или на кухню, внимательно слушать, когда сын или дочь чем-то делятся, не давая советы, оценки, рекомендации. Психологи давно подметили, что любой человек любит говорить про себя, только повод дай.

ПРИМЕР

Дочь жалуется на одноклассниц: одна тупая, другая скучная. Мама, слушая, может задавать уточняющие вопросы, или поделиться тем, как прошли ее школьные годы, чему она научилась и что узнала про отношения. Это позволит дочери раскрыться, более полно рассказать о своих переживаниях и выстроить с матерью новые коммуникационные связи.

Право на собственное мнение

Для подростка право носить только ту одежду, которая ему нравится, есть только когда у него есть аппетит, грустить, молчать, убираться в комнате, когда есть настроение – часть процесса построения личных границ, притом не только физических, но и психологических. Внушение чувства стыда, упреки, обесценивание – неэффективные методики, о которых необходимо забыть.

Многие родители яростно сопротивляются: «он же тогда…» – и далее по списку: «разведет беспорядок в своей комнате», «опозорит меня перед друзьями и знакомыми в таких нарядах», «выберет самую уродливую прическу на свете». Родители обязаны напомнить подростку о правилах безопасности. Например, расскажите ему, что делать тату можно только в проверенном тату-салоне, работающем в соответствии со всеми нормами санитарии или что зимой важно утепляться, чтобы не заработать цистит и тому подобное.

В зоне ответственности подростка уже находится больший круг вопросов, и для родителей важно проанализировать, в чьей зоне ответственности лежит то или иное решение, прежде чем выдать очередное НЕТ.

Хорошая техника для родителей:

• отслеживать свои реакции (ощущения в теле) на собственные слова – комментарии и замечания, которые вы высказываете подростку, как если бы они были обращены к вам самим. Вы удивитесь, сколько знакомых фраз, которые вас самих бесили в детстве, вам предстоит услышать.

• признаться себе в том, насколько комфортно вам было бы слушать то, что слышит от вас ваш ребенок, насколько уместны эти комментарии, оценки, советы, данные даже из лучших побуждений.

• подумать над тем, что хочется сказать и сделать в ответ на такие слова и комментарии, а затем умножить свою реакцию на три – ведь в пубертате любое неуместное замечание может восприниматься ребенком очень болезненно. Все равно что неокрепшего птенца, который только заглядывается на край гнезда или неуверенно топчется на краю, выпихнуть с напутствием «я знаю, как тебе лучше, лети отсюда». Внутреннее состояние «птенца» не учитывается, отрицается, умаляется, им пренебрегают, а значит и сама «пташка» не важна и не ценна.

ПРИМЕР

Мама подростка семнадцати лет. В младенчестве ребенок мало спал, много плакал. Когда дочь пошла, все время вредничала и капризничала, все норовила делать по-своему, всем перечила.

В начальной школе отказывалась учиться читать, обижалась и таила злобу на учителей и одноклассников: все не такие, у всех есть свой умысел против нее. В старших классах тайком сделала тату, подстригла и покрасила волосы, завела друзей-неформалов.

Мама разводила руками – в кого этот чертенок?! Пройдя глубинную терапию, мама задала себе вопрос – а где я в отношениях с дочерью? Что я делаю для себя, чтобы мне быть счастливой, а не цербером при такой своеобразной дочурке? – НИЧЕГО. Все мое внимание сфокусировано на ней.

Не окружила ли я ребенка такой заботой, от которой уже душно? – ДА, дочь не нуждается в том, что я ей предлагаю, как малолетнему ребенку. Была ли я достаточно внимательно к дочери, чтобы принимать ее особенности и замечать, что с ней происходит, а не навязывать свое мнение? – НЕТ, я не была готова к такому сложному характеру и пыталась ее исправить.

И мама:

•перестала давать советы «как лучше»;

•предложила дочери делать по-своему, передав ответственность за подростковую комнату, шкаф с одеждой, время приема пищи, организацию досуга;

•разрешила завести грызунов, о которых та давно мечтала;

•перестала выдергивать дочь из «подъездных» посиделок под гитару с друзьями;

•занялась собой – начала ходить в театр, кино, музеи, не таская туда дочь через силу;

•поменяла гардероб, занялась своей фигурой и питанием;

•обновила домашний интерьер: стала разводить