Головой тоже надо. Роль мозга в идеальном сексе. Как психика, установки и эмоции влияют на близость - Страница 17

в постель с четкой, часто даже неосознанной, картинкой в голове. Как должно все быть. Что ты должен почувствовать. Что должен почувствовать партнер. Как должно закончиться. И с этой картинкой в руках, как с меркой, ты подходишь к живому, дышащему, непредсказуемому моменту. И начинаешь его мерить. И любое несоответствие — любая мелочь, которая не вписалась в твой сценарий, — вызывает в тебе тихую ярость, разочарование, чувство провала. Ты сам вырыл себе эту яму и упорно в нее падаешь. Ожидания — это не надежда. Это предсказуемый, прямой, билет в один конец в город Разочарование. И ты купил на него абонемент.

Ты ожидаешь, что вечер закончится сексом. И если этого не происходит, ты чувствуешь себя обманутым, даже если сам вечер был прекрасным. Ты ожидаешь, что партнер будет вести себя определенным образом — страстно, активно, изобретательно. И когда он ведет себя иначе — застенчиво, устало, просто по-другому — ты внутри отключаешься, потому что реальность не совпала с чертежом. Ты ожидаешь от себя конкретных реакций: твердой эрекции, бурного оргазма, многочасовой выносливости. И когда твое живое тело выдает что-то другое, ты объявляешь его предателем. Ты превратил самый творческий, спонтанный акт в проверку на соответствие техзаданию. И удивляешься, почему это стало таким скучным, таким напряженным, таким… техническим.

Ожидание — это форма контроля. Это попытка загнать будущее в прокрустово ложе твоего плана. Потому что неизвестность страшит. А план дает иллюзию безопасности. Но секс — это территория чистой неизвестности. Это диалог, импровизация, танец, где следующий шаг рождается из предыдущего, а не из сценария. Неся в голове ожидание, ты приходишь на этот танец со своей собственной, уже написанной партитурой. И ты глух к музыке, которая звучит прямо сейчас. Ты пытаешься играть свой концерт в то время, как оркестр уже играет что-то совершенно другое, и гораздо более интересное. Ты пропускаешь реальную встречу ради встречи с собственной фантазией о будущем.

Хуже того, ожидания создают давление. Давление на тебя. Давление на партнера. Ты не можешь расслабиться и быть собой, потому что тебе нужно «соответствовать». Соответствовать тому идеальному любовнику из твоего же воображения. Партнер не может расслабиться и быть собой, потому что чувствует это невидимое требование — быть тем, кем ты его в своей голове уже назначил. Вы оба играете роли. Роли из пьесы, которую написал ты. И эта пьеса, скорее всего, банальна и скучна, потому что она не рождена из искры настоящего момента. Она списана с шаблонов, чужих историй, порно, ромкомов. Вы оба заложники твоего воображения. И в этой клетке нет места настоящей страсти. Только реквизит и заученные реплики.

Ты путаешь ожидания с намерениями. Намерение — это направление. «Я намерен сегодня быть внимательным к партнеру». «Я намерен исследовать новые ощущения». Это вектор, а не фиксированная точка. Ожидание же — это жесткий, законченный образ результата. «Я ожидаю, что сегодня мы попробуем три новых позы и она кончит два раза». Видишь разницу? Намерение оставляет пространство для жизни. Ожидание это пространство убивает. Оно требует, чтобы реальность подчинилась картинке. А реальность всегда оказывается сильнее. И всегда побеждает. Оставляя тебя с чувством, что ты проиграл. Хотя ты не проиграл. Ты просто был слеп и глух, пытаясь натянуть живую ткань момента на каркас своей фантазии.

Что же делать? Как вырваться из этой тюрьмы предвкушения? Как прийти к моменту пустым, готовым принять то, что будет, а не то, что должно быть? Тебе нужна не новая цель, а полный отказ от цели. Радикальное принятие неопределенности.

Начни с малого. С самой бытовой ситуации. Договорись с собой: «Сегодня, идя на работу/в магазин/на прогулку, я откажусь от всех ожиданий». Не ожидай, что будет пробка. Не ожидай, что кассир будет груба. Не ожидай, что погода испортится. Просто иди. И когда что-то происходит (а что-то обязательно происходит), отмечай про себя: «Вот событие. Оно не хорошее и не плохое. Оно просто есть. Мое ожидание было таким-то. Реальность — такая. Интересно». Ты тренируешь мышцу принятия реальности как данности, а не как отклонения от нормы.

Перенеси это на общение. Перед встречей с друзьями или партнером, за минуту до нее, сознательно «опустоши» свой ум от сценариев. Скажи себе: «Я не знаю, каким будет этот вечер. Я отказываюсь гадать. Я просто пойду и посмотрю, что будет». Это создаст легкое внутреннее напряжение, но это напряжение свободы, а не контроля.

А теперь — главное. Интимность. Перед тем как перейти к физической близости, устрой «совещание на берегу». Не планирование, а именно опустошение. Сядьте друг напротив друга. Возьмите его и ее руки. И по очереди, глядя в глаза, произнесите вслух свое намерение и отказ от ожиданий. Это может звучать так: «Я здесь, с тобой. Я не жду от этой встречи ничего конкретного. Я не жду от тебя определенных действий или реакций. Я просто хочу быть здесь и чувствовать то, что будет». Произнесение этого вслух, особенно в присутствии партнера, обладает магической силой. Это разряжает атмосферу предстоящей «проверки». Это снимает бремя ответственности за чужой оргазм и за соответствие некому стандарту. Вы даете друг другу разрешение — быть. Просто быть. А что из этого выйдет — увидим. Это невероятно страшно и невероятно освобождающе.

И в процессе. Услышь в голове голос оценщика: «Все идет не так… она не так стонет… это должно было случиться раньше… я уже устал, а мы еще ничего не сделали…». Как только поймал этот голос — признай его. И мысленно ответь: «Это просто ожидание. Оно не имеет отношения к тому, что происходит здесь. Реальность такова, какая она есть». И переведи фокус внимания на одно конкретное, реальное ощущение. На тепло. На вес тела партнера. На звук дыхания. Вернись из будущего в настоящее.

Сделай своей практикой благодарность за «отклонение». После близости (или просто после теплого контакта), найдите минуту и поделитесь не тем, что было «круто», а тем, что было неожиданно. «Мне неожиданно понравилось, когда мы просто лежали и молчали». «Я не ожидал, что буду так смеяться». «Я удивился той нежности, которая возникла». Вы учитесь ценить не соответствие плану, а сам факт живой, непредсказуемой жизни между вами. Вы коллекционируете сюрпризы, а не подтверждения.

Постепенно ты обнаружишь, что отказ от ожиданий — это не пораженчество. Это — высшая форма смелости. Это готовность встретить реальность лицом к лицу, без щита иллюзий. И в этой реальности, свободной от давления «должно», начинает происходить настоящее волшебство. То, что нельзя было запланировать. Та самая