Целоваться запрещено! (Рассказы про школьников) - Ксения Викторовна Драгунская - Страница 16

Бабушка помолчала-помолчала, а потом вдруг повела плечами и говорит:

— Всю жизнь мечтала уши проколоть, да не до того было в суровые годы лихолетья. И вот теперь, такая возможность…

Вот это да! Вот, оказывается, что…

Я-то знаю, что бабушка Света родилась после войны, когда её папа, мой прадедушка, пришёл с фронта. Конечно, тогда люди жили хуже, чем сейчас, но потом-то уж жизнь наладилась, и бабушка сто раз могла проколоть себе уши. Но почему-то решила сделать это именно сейчас.

А тётя с зелёными волосами ласково так своими большими зубами улыбается и говорит:

— Если прокалывание ушей идёт в пакете с пирсингом, то весь комплект услуг вы получаете со скидкой шестьдесят процентов от обычной цены.

Бабушка призадумалась.

Тут я вспомнила, как однажды в «Меге» бабушка чуть не купила целую охапку лыж, потому что там была акция ― купи трое лыж, возьми четвёртые бесплатно. И дедушка тогда сказал бабушке:

— Ты, Светик, если скидкой не воспользуешься, спать не будешь.

Тем временем бабушка говорит:

— Ну пирсинг, в общем-то, дело хорошее, современное, молодёжное… Надо идти в ногу со временем… Если, конечно, только на закрытых частях тела… Почём у вас кольцо в пупке?

Тут как раз дедушка мне на мобильный позвонил.

— Ну как вы там, красавицы, чем занимаетесь?

— Да вот, в салоне красоты прохлаждаемся, ― говорю. ― Уши прокалываем, пирсинг делаем.

— Интересная информация, ― у дедушки даже голос изменился. ― Это чья же идея? Алиски твоей чумовой или Лейлы этой распрекрасной?

— Что ты, дедушка, какая Алиска, при чём тут Лейла, мы с бабушкой вдвоём. Понимаешь, тут скидки. Чем больше дырок по всему организму прокалываешь, тем дешевле.

— Катя, держись! ― уже совсем не своим голосом крикнул дедушка. ― Сейчас буду.

Дедушка действительно прибыл совсем скоро. Мы ещё ничего проколоть не успели. Бабушке только метку на животе поставили, крестик, где пирсинг делать, а тут как раз дедушка в дверь стучит.

Девушка с зелёными волосами увидела, что пожилой гражданин в дверь заглядывает, и опять так ласково говорит:

— Да, кстати, чуть не забыла, если в комплекте с пирсингом и прокалыванием ушей идёт нанесение татуировок, то цена за весь пакет процедур становится просто смешной…

И правда, наш дедушка уже начал смеяться.

— Действительно, Серёжа, ― подхватила бабушка. ― Помнишь, у тебя татуировка была, когда мы познакомились? Когда ты с флота после армии вернулся?

— Припоминаю, ― сказал дедушка.

— А я тебя заставила её свести, так это я была неправа, ― призналась бабушка. ― Молодая была, глупая, ничего в красоте не понимала. Хорошая ведь татуировка. Якорь. Солнце. Северный морской флот. Давай, Серёжа, обратно нарисуем. Только покрупнее. И русалку с хвостом.

— Точно, ― подозрительно добрым голосом согласился дедушка. ― А на лбу надпись выколем: «Предъявителю скидка».

— На лбу мы не делаем, ― поправила девушка. ― Запрещено специальной инструкцией ГИБДД. Татуировки на лбах отвлекают внимание водителей и пешеходов.

— Почём, говорите, у вас тут полный пакет услуг? ― переспросил дедушка.

— Четыре дырочки в ушах по цене двух, плюс один пирсинг, плюс тату… ― Девушка стала тыкать пальцем с расписным ногтем в калькулятор.

— А лазерная эпиляция затылочной зоны подмышечных впадин области бикини? ― спросил вдруг дедушка.

Опа… Я даже и не думала, что он такие слова знает.

— Какой зоны? ― удивилась девушка. ― Это как? Где?

— Как ― «где»? ― дедушка ещё больше удивился. ― Да везде делают. Пакетом! Вон на строительном рынке в павильоне номер семь, рядом с пилами и дрелями. А у вас, значит, нет? Безобразие! Идёмте, девчонки, на рынок, там выгоднее. Собирайтесь, говорю, быстро…

Мы вышли на улицу, и тут дедушка нам как скомандует:

— Домой шагом марш! Под конвоем! В ногу!

А сам взял бабушку под руку и сказал:

— У тебя, Светик, болезнь. Ещё не изученная современной наукой. Скидкомания. Тебе если бесплатную путёвку в погреб дадут, чеснок перебирать, ты ведь полезешь… Глазом не моргнёшь!

Так мы с бабушкой и не воспользовались таким выгодным суперпредложением.

Уши я потом проколю, когда подрасту. Когда смогу прийти без бабушки. Чтобы дедушка не нервничал. Пока и без серёжек похожу, ничего страшного.

А на бабушку я совсем не обижаюсь.

Просто раньше не было скидок и распродаж. Недаром бабушка говорит про трудные годы лихолетья.

А вот мы уже привыкли к шопингу. И нас на скидки так просто не поймаешь. Ни меня, ни Лейлу, ни Алиску, ни Арама с Тарасом, ни даже Магомеда с Лёвкой Яковлевым.

Мы другое поколение.

Мы в погреб бесплатно не полезем!

«Матрас-людоед»

Ну, всё. Теперь конец.

Артура Петровича выгонят из школы. Он Катьку Логинову на заборе забыл. А вспомнил, когда уже урок начался. Рассказывал, что надо делать, если змея укусила, а больница далеко, взглянул в окошко ― а там Катька на заборе висит и орёт:

— Люди, снимите меня!

Артур Петрович рванул прямо с урока во двор.

А вся школа в окна таращилась.

Через двор несётся Артур Петрович, за ним охранник дядя Коля вприпрыжку поспевает, за охранником старшеклассники, за ними ― мы все, остальные, Катька орёт на заборе, а в ворота аккуратно въезжает на своём «Форд Фокусе» Анна Игоревна, наш директор.

— Это что за беготня? Почему третьеклассница в учебное время на заборе прохлаждается? Ну давайте, вообще учиться перестанем, я вот тоже на забор залезу и буду сидеть…

— Ой, давайте, мы вас подсадим… ― обрадовались старшеклассники.

Катьку сняли, и Анна Игоревна велела ей идти в класс. И Артуру Петровичу тоже. И всем.

И мы стали готовиться ― что отвечать, если вдруг Анна Игоревна спросит, как это получилось, что Катьку на заборе забыли?

Мы решили, что сначала скажем, как всё было, по правде.

На большой перемене, когда все гуляли во дворе, Катька подошла к Артуру Петровичу:

— Артур Петрович, а научите меня, пожалуйста, по заборам лазить.

― Это лучше на уроках физкультуры изучать, ― сказал он.

― Оксана Аркадьевна не умеет! ― наябедничала Катька и стала канючить дальше: ― Ну вы же учитель по безопасности жизни! Научите меня лазить по